——你这孩子真是没出息，我已经和你们老师说过多少次，你已经不撒谎了，可你还是令我失望。

  ——我的老师也感到失望吗？我是说他对我们。

  ——那倒不一定，不过，我像你这么大时，可没有一天到晚撒谎。

  ——那么，爸爸，你是从什么时候开始一天到晚撒谎的呢？没有哪个孩子不曾说过谎，没有哪个父母不明白这一点，但是他们不清楚其中的原因，因此深感头疼。在一些父母看来，说谎乃孩子最大的敌人。然而，他们又很难想到这个:大敌"往往出自于自己或自己同辈人身上。也就是说，大人们不知不觉的言行，教会了孩子说谎，而大人们当时却在做着无论从哪方面看都是:诚实"的事情。

  譬如，如果讨厌某个:不速之客"，四岁的孩子会不假思索地表示出来：

  :我不喜欢你，爸爸妈妈也不喜欢你。"

  :你的鞋子把我家地板踩脏了。"

  :我从来没见过你，你的样子太可怕了。"

  :我不愿告诉你。我不想和你一起玩。"

  做父母的则不一样，他们既能做出各种令孩子不解的笑脸，也能说出一些违背心意的客套话。过后，孩子又能看到父母对那个:不速之客"表示不满。尽管所表达的意思与孩子心里想的一致，孩子依然感到不解，因为孩子从父母那里得到的信息是双重的，他无法判断哪种说法才是真的。我们看到过类似的例子：

  一个孩子问妈妈：:我可不可以到外面玩一会儿?"妈妈头也不拾就说：:问你爸爸去。"孩子便去问爸爸：:我能去玩吗？"爸爸问：:作业做完了吗？"孩子答道：:做完了。"爸爸冷冷地说：:好吧，你要实在想去玩，就去吧！"

  孩子无法掌握这里面确切的意思，一方面爸爸妈妈的表情是:否定"，而他分明又听到了:肯定"的意思，这使他拿不定主意——到底是该出去玩还是待在家里。

  一些研究过这方面现象的心理学和教育学专家认为，在说谎与诚实、孩子与大人之间，存在着一个最大的自相矛盾的地方是心理界限模糊。美国心理学家保罗·埃克曼说：:他们——做父母的——总是要求子女具有安排未来、控制情绪和理解别人观点的能力，这便促使孩子为了取悦父母而撒谎。

  我们确实看到过许多这样的父母，他们在家里不断地设计出～张张未来图表，并示意给孩子：在某个时间某个地方，你要到达这个地方，否则你将失去别人所拥有的东西。在另外一个时候，你将抵达这个目标，这里你又会得到什么什么……他们在描述那些:未来目标"的美好时，使用的总是一些令孩子们熟知并腻烦的语言。在这里面，还不时出现一些令孩子从小就感到恐惧的景象：那:未来"好像是一个无底的:深渊"，没有尽头的:远方"，充满神秘诱惑和紧张空气的:魔幻之城"…，．

  然而:经历"多了，那神秘莫测之感也就淡漠了。随之而来的是为了应付而设计的各种躲避和迂回的方式。当然，所剩下来的只有惶恐和紧张，对荣誉感丧失的紧张。而为了保持这种荣誉和自尊，孩子不得不以他们幼稚的方式去编造一些难以自圆其说的谎话。这就使得做父母的大为不安，有时候，他们恼火的并不是说谎，而是说谎的方式。

  然而，孩子们也同样会想到大人说话时的不负责任的一面，譬如他们那些态度暖昧的话、出尔反尔的方式、令人迷惑不已的表情等等。当孩子提出某个在他们看来一时难以满足的要求时，父母即以种种不成其为理由的话来搪窒。殊不知，孩子们早已厌倦了这类套话。

  实际上，孩子们早在四五岁时就自认为:成熟"了，:长大"了，父母不该再以:老一套"方式对待自己。他们认为，父母应该公平，或者在一些并不重要的事情上显得:大度些"。这种心理在七八岁时表现得更突出。这个时期正是孩子脱离幼儿圃。上小学并接触了新伙伴之后。美国新泽西州儿科和精神病学教授迈克尔·刘易斯在他的研究中发现：五岁以下的孩子中，女孩比男孩更爱说谎。他还证实了学龄前儿童中说谎与不说谎之间的差别。刘易斯认为，说谎的孩子一般都比较聪明，而不说谎的孩子在心理上却多少可能有些问题。

  随着孩子年龄的增长，说谎的目的和方式也有所变化。五六岁的孩子说谎是为了满足某些需求，七八岁以后则更多是为了保护自己。这时，做父母的应当尽可能理解孩子的心理和言行。孩子逐渐长大，需要:独立"的心理意识日趋强烈，这时多少也有了一些属于自己的:隐私"。

  父母不分时间场合触犯了孩子的:权利"，自然要引起他们的反抗。这当中许多孩子的反抗方式就是靠语言为自己掩饰和辩白。在他们看来，只要能过了这一关，就算成功，而倒霉的父母大人总有其失败的时候。事实上，失败的时候是多的，因为有些:谎话"比真话还显得真实，大人无法察觉。孩子们正是在大人沾沾自喜的时候，滑过了很多:难关"。

  一些因工作或人际关系忙碌而无暇顾及孩子的父母，总是在他们醒悟的时候，才发现孩子与自己已经扯开了相当一段距离。这时他们往往不知如何是好，既不知道说什么，也不知道做什么。他们面对这突然之间成熟起来的孩子深感无能为力，这时候免不了粗暴或者放任以解脱自己心理上的负担。

  其实，只要做父母的真正懂得一些孩子成长过程的心理变化，尽量了解孩子的需要，并以公平酌方式尊重孩子和他们的要求，以及他们所做的一些事情，就可以消除那些无端烦恼。然而这又需要父母作些:牺牲"和:让步"，譬如：

  ●以身作则胜于碎嘴唠叨。

  ●允许孩子拥有自己的秘密。

  ●允许因为:自尊"和:恐惧"而说的假话。

  ●相信孩子所说的一切，尽管这要冒一定的风险。

  ●看看自己是否真的想知道事情的来龙去脉：自己想知道什么？仅仅是真话吗？

  ●与孩子交朋友，朋友之间更容易沟通。

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  建议1：父母要以身作则

  孩子的模仿能力很强，王峰父母的行为尢意中被孩子看到了眼里，并且把它运用到了实际生活中。因此父母要以身作则，不在孩子面前说谎，不做有悖于诚信的事情，给孩子树立良好的榜样。

  建议2：让孩子明白说谎的害处

  其实很多孩子说谎不是有意的行为，父母有必要让孩子知道说谎的害处。

  父母可以用举例子、讲故事的方法，来让孩子知道说谎的害处。比如父母可以给孩子讲《狼来了》的故事：第一次孩子说狼来了大家都去救他，第二次大家出于爱心和信任也去救他，但是大家发现孩子两次都是在说谎，所以第三次当狼真的来的时候，没有一个人再去救他。

  这就是说谎的害处。父母帮助孩子意识到说谎的害处，明白弄虚作假的人必将受到惩罚，这样才能从根本上帮助孩子远离说谎。

  建议3：巧妙利用孩子的说谎动机

  有的孩子说谎是为-满足自己的虚荣心，以便得到父母的肯定和奖励。父母可以巧妙地利用孩子这样的心理，激发孩子的进取心。

  有智慧的父母会用宽容的心来看待孩子的说谎行为，并巧妙地对孩子的说谎行为进行引导，让孩子产生自我监督的意识，激发孩子的积极性。

  建议4：让孩子敢于承认自己的错误

  孩子喜欢说谎的一个原因，是自己犯了错误怕受到父母的责备，用说谎来掩饰自己。父母要让孩子知道，犯错误是在所难免的，虽然对孩子的说谎行为父母不能任其发展，但是也要以一种温和的语气来对待孩子的错误，让孩子有勇气来面对自己的错误。只有这样，才能帮助孩子去除说谎的因素，从根本上防止孩子养成说谎的习惯。

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  说谎是指儿童有意或无意地说假话。一般来说，幼儿是天真无邪、诚实坦白的，但在实际生活中，孩子也有说谎的时候。然而，必须强调的是，孩子说谎的原因是不相同的，家长和教师要具体问题具体分析。

  1．原因

  (1)幼儿自身的原因

  ■产生说谎行为的一种原因是由于幼儿的心理发展特点。幼儿期想象的发展特点是无意想象占主要地位，有意想象才刚刚开始发展，因此，他们容易把现实和想象相混淆，把想象的东西当作现实。例如，4岁的乐乐在照片中看到姐姐在游乐园玩耍很是羡慕，第二天就会跟老师说她去游乐园玩了。幼儿记忆的精确性也较差，在回忆时容易歪曲事实。例如，强强听到老师让军军把做好的汽车模型拿给大家看看，同时又告诉大家别忘了带易拉罐。结果强强回家却让妈妈给他买一个汽车模型，还说是老师说的。以上这些情况中，幼儿都不是有意在说谎，说谎是他们的心理发展还不成熟的表现。

  ■另一种原因是幼儿为了达到某种目的或愿望而有意识地说谎。如为了获得某种奖励、赢得老师或父母的赞赏、逃避惩罚等。这就属于问题行为了，反映了幼儿的品德问题，需要及时矫正。

  (2)家长的原因

  ■不注意自身的言行。幼儿的模仿能力很强，如果父母经常说谎，时间长了，孩子也会学着说谎。慎言、修身对家长也是很重要的，至少在孩子面前要如此。例如，母亲不想去孩子奶奶家，就让孩子对奶奶说:妈妈生病了"。或者，曾经答应孩子某事却没有做到，让孩子觉得自己被欺骗了，事后他也会学着欺骗别人。

  ■教育方式的不当。对于孩子的过失，有的家长总是以粗暴的方式对待，不管是什么原因，一概严厉训斥甚至是打骂，使孩子产生了畏惧心理，进而为了逃避责骂而说谎。

  2．对策

  对于幼儿有意说谎的行为，要给予充分的重视，如果不及时给予纠正，孩子说谎将来变成一种习惯，就很难改正了。首先，父母要以身作则。在平时的生活中，注意自己的言行，不能间接教孩子说谎。其次，不能简单、粗暴地对待孩子所犯下的错误。

  遇到问题，要具体问题具体分析，以正面教育为主，让其明日说谎的不良后果，不要使孩子因为想要逃避惩罚而说谎。最后，可以在实际生活中采取一些方法帮助孩子改掉说谎行为。如有针对性地给孩子讲一些故事，并让他们发表自己的看法，帮助其认识到说谎是一种不正确的行为。平时，可以借助生活中的实例给孩子讲道理。如果发现孩子有诚实的表现，就及时给予表扬和鼓励，强化其诚实的行为。

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  问：我和妻子都不愿意让我们两岁和三岁的女儿说谎，可是当她们说谎时，惩罚她们似乎没有什么好处。我们怎样做才能让她们说实话?

  答：在你让孩子说实话时就是教孩子诚实的最佳时机，这比你发现她说谎再惩罚她要更容易做到。要记住，幼小的孩子对现实和幻想这两个概念之间的区别认识是很模糊的，而且她说话时会绘声绘色。一个小孩子常常会幻想自己在现实生活中得不到的东西、做不到的事情或达不到的目的。还有，小孩子的记忆力也是不健全的，有时她对已经发生的事情会搞不清楚或完全忘掉。实际上许多蹒跚学步的幼儿认为只要他们不承认做过错事，他们的错误就会消失，他们就能避免做错事引起的后果，自己仍然是个:好孩子"。虽然说假话需要精心编造才能说得恰当，但重要的是，我们要意识到一个幼小的孩子说谎并不像成人说谎时那样事先有预谋（或常常是恶意的）。用实事求是的态度平静地对待孩子说谎的事实，不要攻击孩子的人格。比如：如果你的孩子明明吃了一块果仁巧克力，但他不承认吃了，你可以说；:你没有得到我的准许就吃了巧克力，我觉得很遗憾。"对孩子说：:塔茜，你耍对爸爸妈妈说实话，这很重要，你说了实话，我们才能帮助你解决问题。"不要为难孩子，也不要用生气的态度来应对，以便使孩子更容易说出实情。如果你想让孩子承认做了某件事情，像下面这样说是无济于事的：:瞧瞧，你都干了些什么！你又把花瓶碰倒了，是不是?’如果像下面这样说，你可能会更容易达到目的：:花瓶怎么了？它怎么到了地上？我想知道这是怎么回事……"

  要认识到，你的孩子并没有因为说几次谎就成了病态的说谎者。过多地说谎往往是孩子用来对付严厉惩罚或压力的退路，这压力就是他要取悦于对他抱有不恰当期望的成年人。避免给孩子那些不但不奏效反而往往还会诱发说谎的惩罚措施。可以通过帮助孩子改变自己的行为来把注意力放在解决问题上。

  要让孩子:摆脱"说谎的行为，承认事实真相，你就得慎重考虑怎么做。他还需要你为他的行为负责。要让孩子知道你会帮助他制订一个计划来正确地处理问题。如果你曾经遇到过讲出实话有困难的情况，就找一个共同的时间和孩子一起来讨论这件事，向孩子解释你最终是怎样决定以诚实的态度讲了实话而接受了最后的结果的。

  孩子说谎有多种原因，但是你的正面榜样、深思熟虑的反应和善解人意都能够帮助孩子渐渐认识到诚实才真正是最好的决策。

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